50 LIBROS GRATUITOS SOBRE EDUCACIÓN

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(de: Almacén Temporal de Residuos Peligrosos)

Fotografías del autor

Jorge Santana

docente de la ENMJN

Mi cuerpo recuerda lo que mi alma olvida.

Escondo con ahínco aquello que a nadie interesaría.

Cuando llueve todo el día, me acuerdo con más dulzura de lo que he perdido.

Confianza es calor físico.

Detrás de quien engaña a quien sea, hay un engaño a sí mismo; detrás de quien teme lo que sea hay un temor de morir.

La verdadera timidez es negarse al error.

Mientras vivimos no percibimos sino la eternidad.

Toda promesa tiene algo de culpa.

La mayor confianza vive en una desconfianza.

A veces esperar es condenar el ansia.

Quien ha vivido de necesidades no aspira a la plenitud, sino a la necesidad de la plenitud.

Vengar algo es tender un puente de preocupación mientras se lo busca tirar.

La costumbre, como la conciencia, es una suma infinitesimal de pequeños instintos.

Es difícil llegar donde nadie te espera, pero es más difícil adonde te esperan todos.

La oscura voluntad de ser un Cristo, ser carne de cañón, ir al peligro a ver qué anda mal, darse a la madrugada del alma, al horror de los hombres para atrapar de ellos una nobleza urgente o un golpe vital.

La indiferencia es olvidar algo antes de que ocurra, algo que todavía no sabemos si odiar o querer, algo que lamentablemente iría a refrescar nuestra siempre retardada plenitud.

Y sin creer en nadie ¿quieres que crean en ti?

Me resulta difícil identificar lo grave de una ofensa excepto cuando escapa de mis labios.

Entre orgasmo y canto, la risa.

Reír es la celebración del cuerpo. Cuando se ríe, el cuerpo está de fiesta.

Existen tres tipos de prisa: la cándida, la culposa y la enojada.

La prisa es el suicidio de la distracción.

Qué satisfactorio es nada tener porque todo se da.

Soluciones radicales con actos dulces.

Nadie siente de más.

Genealogía sentimental en diez niveles: distinguir cuando esa duda(1) que precede a la decisión(2) de ofrecer agradecimientos(3) viene más bien de un afán de exoneración(4) que desentraña inopinadamente cierta culpabilidad(5), motivada en el fondo por la vergüenza(6) de no poder ocultar(7) el retraimiento(8) a consecuencia de un exceso de soledad(9), que no es sino la soledad de todos en la nuestra(10).

Hay sonrisas que miran. Hay miradas que sonríen.

El miedo no se cura con confianza, se cura con riesgo.

Ofenderse por groserías es absurdo. Decir groserías causa molestias tan sólo un poco más duraderas del tiempo que se invierte en pronunciarlas; insultar, en cambio, sea con actos, palabras o silencios, hiere en lo profundo y requiere pericia. Por esa lógica, las groserías no desatan contextos en sí mismas y son contrarias a los argumentos que crean los insultos. El grosero pierde su tiempo; el que ofende, su alma.

Enojados por un desconocido que camina más aprisa que nosotros y darnos a rebasarlo.

No sé defenderme sin ofender y viceversa. Ofensa y defensa son lo mismo para mí.

El agradecimiento no se da; se tiene.

La culpa es el miedo hecho comezón.

No distingo entre permanecer durmiendo de día con fiebre, y permanecer durmiendo de día sin fiebre.

Me enamoro de la paloma que visitó mi balcón y, desde entonces, la alimento cada día; le doy un mes completo de mi vida al cuaderno que alguien me obsequió, comparto mi vida con la mujer que me abordó en un café; cambio todo mi camino por una sola sugerencia. Por más que proyecte mi vida, al final lo que importa es siempre otra cosa. No puedo acceder a mis más grandes deseos si no es por casualidad.

Los celos crecen desde los labios.

Un chiste dos veces escuchado es aburrimiento mil veces vivido.

Artista en tres pasos. Uno: sentir lo que ya está. Dos: sentir lo que aún no está. Tres: hacer sentir lo que no está como si ya estuviera, y al revés.

En cuanto conozco a alguien comienzo en mi mente la redacción de su carta.

Solía angustiarme esta pregunta: “¿y quién podrá quererme con mi cara de angustia?”

Telefilia: Gusto por la lejanía.

Estado: peligroso y en peligro.

Corriendo, yendo tarde a la sesión de meditación. Deprisa a relajarse.

Deprisa a ningún lado.

Una hipocondría más: si llego a tomar un medicamento y leo sus reacciones secundarias, me ocurren todas.

Cuando los intereses se multiplican, no se diluyen; se intensifican.

La tristeza sólo consigue cosas tristes.

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Docente de la ENMJN

Busco inútilmente la cábala de mis sentimientos, el misterioso patrón con que tal vez una matemática suprema se ejerza sobre emociones y años sin que yo apenas me dé cuenta. Observo con intención maliciosa mis épocas de sufrimiento y trato de inclinarme por una fórmula. Parecería que cada seis años viene un gran golpe. Pero si recapacito veo que no va más allá de una especulación baldía, pues los seis años luego parecen siete o de pronto cuatro, pares o nones o simplemente no existir, y que lo que creí sufrir antes lo estoy sufriendo ahora.

Mi vida no tiene pautas más allá de los meses y las estaciones. Si acaso podría decir que los domingos a solas son desabridos y que por ello los lunes son difíciles de enfrentar; decir, sin alumbrar nada, que el jueves es mi día favorito y que los sábados puedo conseguir de madrugada un plato de barbacoa cerca de casa. También me doy cuenta de que las maravillas no tocan a la puerta.

Ya sin fruto alguno, aquella inercia mágica de explicarme los acontecimientos, esa superstición no muy distinta a la que confirma o niega a nuestros adentros la existencia de Dios, me acomete sin aviso y me satura, dados al aire, la vida. Algo dice mi nombre y al voltear no hay nadie. Pero tal vez algo se desencadene. En realidad no es dolor lo que espero que ocurra, sino el escueto entender de su advenimiento o su desarraigo en mi carne. Una guía fácil para un itinerario intrincado.

Hay gente que vive medio a ciegas por ello, por trazar una ruta en el mapa de su tiempo, y entrega su convicción a un falaz esoterismo: cábalas y horóscopos, libros y talismanes, lectura de palmas, de cartas, de café; gente cuya brújula emocional se apoya en conjuros y sextos sentidos, dedos cruzados y apariciones cuya revelación es excitada por su parcial albedrío.

De todo pensamiento mágico me preocupa aquel que no se pueda enunciar, y más todavía, aquel que sólo aparece en el inconsciente, y con el que, sin querer, se deniega una respuesta que era pertinente y natural como en los sueños, suprimiendo las oportunidades o aniquilando un azar, un riesgo que era favorable. Me preocupa la magia que se hace a cuenta de no creer en ella, el sino de los dioses en el que no reparo, como si fuese una sonrisa inadvertida. Siento la necesidad de prodigar a la vida una fe que combata el tedio de tanto escepticismo, de mis tardes y noches con mi dios en la mano y mi despertar en eterno desfase con el cada vez más escaso sentido de novedad, año tras año, mientras apelo a la correspondencia, a la comunión de las almas, mirando a alguien desconocido a los ojos y esperando de ellos la lágrima o el guiño que están por venir en los míos y que no vienen porque resulta absurdo, tanto como esperar un encanto en el que sencillamente no creo; abstracto, como abrir un libro al azar al encuentro de alguna señal y toparse con la palabra ‘coincidencia’.

Pero la emoción, el estado sentimental al que hoy aspiro, no está en las religiones ni en la literatura, no está siquiera en la valiosa confianza en el hombre ni en la aparente salvación y elevación del alma por amor. Está en la infancia. Pero una infancia diferente a la de la nostalgia o del recuerdo, diferente al cambio de costumbres o al desarrollo de una conciencia ingenua que no podría ser ahora sino falsa. Está en una infancia sustentada en la magia ajena a las supersticiones e incluso a las buenas voluntades, una infancia como lenguaje cuyo instrumento de escritura es intercambiable (lápices por manos, gestos por acasos), capaz de volver sagrada cualquier cosa por unos minutos y hacer de una idea pasajera la mejor de las razones para estar vivo, porque si algo tienen los niños por esencia es esa fe no religiosa, no supersticiosa, en la vida. Es una simple fe en ellos, una fe en la fe misma que no requiere devoción ni miramientos hacia hallazgos definitivos: una fe como estafeta capaz de encantar lo que toca y se mueve con ella, una fe en la que no hay rachas de buena o mala suerte, ni existe una palabra o un color para la energía. Pasatiempo sin coincidencia ni destino. Magia sin aburrimiento. Vida en su estado puro, es decir, vida hecha milagro.

Por ahora todo esto es una verdad inaccesible a mis costumbres, pero no del todo a mi panorama espiritual. Me viviré esta vez niño. No puedo hacer más que decirlo. No puedo llamar la atención de Dios desde mi mano sin sentir que lo he importunado innecesariamente, casi como para pedirle una golosina. No tengo más que contar, ni días ni años, nada más aparte de esta pequeña limpieza de mi ser adulto, de esta demolición de ídolos, nada que no sea el modesto regalo de una claridad que hoy necesito.

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